Pero… vive con su mamá y abiertamente dice: “¿Para qué me salgo de aquí? Tengo comida, techo gratis y ni siquiera tengo que trabajar.”También te ha dicho que vivan juntos, en casa de su mamá., Pero… es súper codo. Al nivel de no querer salir a comer para no pagar propina. Se lleva sus propios dulces al cine, al cual sólo te lleva cuando es dos por uno y cuando tu quieres gastar tu dinero te explica por qué tus gastos “no valen la pena”., Pero… No se lava los dientes. Tiene un aliento de esos que parece perrito callejero, Pero… cada vez que le das una beso dice el nombre de su ex. Después te da un abrazo y te dice: “jeje me confundí.”, Pero… en cada discusión saca cosas del pasado con tal de ganar y nunca acepta cuando se equivoca., Pero… todo el tiempo te compara con su ex y todo el tiempo te da ejemplos de lo que ella haría diferente y mejor que tú., Pero… cada que te habla lo hace por el nombre de su ex y ni siquiera se disculpa., Pero... siempre saluda a la gente con frases motivacionales., Pero… se muerde las uñas de los pies antes de dormir, Pero… no cree en el papel de baño, Pero… siempre respira por la boca emitiendo un leve silbido, Pero… grita “heeeee maaaan” cuando saluda a la gente, Pero… habla como bebé todo el tiempo, Pero… interrumpe absolutamente todas tus frases, Pero… toda su comida (y la tuya) siempre lleva salsa de soya, Pero… hace ruidos de delfín cuando está feliz, Pero… besa francamente horrible. Parace pez abriendo la boca cuando le avientas pan y siempre saca la lengua como iguana., Pero… cada que tiene hambre te dice: “¿Amor ya vas a hacer de comer?” Y si tu le dices que no te contesta: “¿por qué no? Es tu deber hacer de comer”, Pero… cuando le dices que vas a ir hacer tu pasatiempo te dice que no sabe por qué le dedicas tiempo a tus tonterías que ni se ven interesantes o divertidas., Pero… siempre que se encuentra en un problema te pregunta: “¿qué haría La Roca?” Si le dices que no sabes se enoja y te dice: “maldita sea ¿por qué no eres La Roca?”, Pero… es la inventora de darle pizza a los empleados en vez de pagarles horas extra., Pero… detesta a los animales y a los bebés. No solo le molestan, si ve a uno en la calle va y les jala el pelo o les pone el pie., Pero… es muy mentiroso. Te dice que hará algo, te promete y te promete y nunca lo hace., Pero… te trata como si estuvieras a su servicio: “lava los trastes porfa”, “traeme una agüita”, “llévame a hacerme las uñas”. Jamás te dice “por favor” o “gracias” y por supuesto que también lo hace enfrente de todas las personas que frecuentan., Pero… cada vez que ve a alguien le regala restos de sus uñas pues las guarda cuando se las corta. Si piden una pizza le da uñas al repartidor. Si van a ver a tu familia le regala uñas a tus familiares. Si le presentas a tu mejor amigo le regala una botellita con sus uñas, Pero... coquetea bailando como ave, Pero…se dedica a matar perritos y gatitos callejeros., Pero… cada que tiene oportunidad te dice que spotify es un experimento del gobierno para controlar a las masas, Pero… siempre va a buscar spoilers en todo lo que te gusta y siempre va y te los dice., Pero… luego descubres que tiene un hábito peculiar: cada vez que se ríe lo hace imitar el sonido de un pato. No importa si están en público o en privado. Siempre se siente como un pato cuando se la pasa bien, acompañado de ese “cuac, cuac, cuac” con todo y el movimiento de colita., Pero… hay un pequeño detalle: esta persona lleva siempre una marioneta en la mano a todas partes, muy al estilo del Mago Frank. Ocasionalmente habla a través de ella como si fuera su alter ego. A veces te pide que te dirijas a la marioneta para hablar con él., Pero… luego descubre que está persona tiene una extraña fijación de coleccionar calcetines usados de sus viajes. Si, usa solo un par de calcetines durante sus viajes y no se los cambia hasta que regresan a casa. De hecho, cada vez que regresan a casa añade un par de calcetines usados a su colección y los exhibe orgullosamente en la sala de estar, donde reciben visitas, amigos y familiares., Pero… trata mal a todo el mundo que no eres tú. Si van a comer, le grita al mesero, si van a la calle y alguien está hablando le grita que se calle., Pero… tiene pésima higiene. No ha tomado un baño en quién sabe cuánto tiempo. Incluso tiene los dientes un poquito podridos y podrías jurar que viste una polilla caminando por su cabello., Pero… cuando vas a su casa te reciben muchos perritos, y cada uno de ellos tiene el nombre de una se sus exes., Pero… Cada que salgas con tus amigos a la mitad de la plática les pide que si le pueden regalar tantita sangre. Cuando le preguntan que por qué les dice “así nomás”, Pero… cada vez que escucha un claxon empieza a ladrar como perro callejero. Cada vez que escucha un claxon, sin importar donde estén, se avienta unos ladridos de perro viejo., Pero… resulta que el chavo este tiene una enfermedad incurable: su sudor huele a toalla mojada y guardada. Huele a encerrado, a húmedo. Para colmo le encanta hacer ejercicio y abrazarte después de hacer cardio., Pero… solo por azares del destino entró a una secta en la cual les prohiben tener cualquier tipo de pelo o vello. Donde sea o como sea. Se tiene que pelar completamente como rodilla todo el cuerpo. Tú también tendrías que entrarle. ¿Te quedas o te pelas de ahí?, Pero… no le gusta salir de su ciudad.,

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